#воспитание_PROMAM
ПОЧЕМУ ДЕТИ ТАК НЕ ЛЮБЯТ ПРОИГРЫВАТЬ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ
Мне очень хочется, чтобы вы прочитали это и поделились с другими родителями. И не только репостом, а просто расскажите об этом тем, кто заинтересован и может услышать. Потому что это крайне важный момент во взаимодействии с детьми.
Я не знаю тех детей, кто бы с этим не сталкивался, ну а значит неизбежно сталкиваются и их родители.
Итак, это переживание, связанное с проигрышем. Где угодно — в соревновании ли, или в простой настольной игре.
«Ну чего они, эти дети, так расстраиваются? Ну подумаешь, проиграл! Сыграем ещё раз — выиграешь!» — думаем и говорим мы и тем самым тотально обесцениваем чувства ребёнка, а значит — и его самого.
Знаете, они это совсем не так воспринимают. Совсем не «подумаешь». Им, правда, тяжело с этим. И не могут они перестать расстраиваться от того, что мы им скажем не расстраиваться. Я на днях, благодаря сыну, а потом и детям из школы, поняла, что же они переживают в такие моменты. Сейчас расскажу.
Началось с того, что мы играли в настолку. Марку девять и несмотря на то, что он уже, конечно, «взрослый» для переживаний, он расстраивается, когда проигрывает. Когда-то больше, когда-то меньше, но почти всегда. В этот раз игра была напряжённая, до последнего момента был непонятен исход, и вот в конце игры Марк потерял почти все, чего достиг. Он был жутко огорчён. Плакал.
Спустя время, когда он успокоился, я спросила, можем ли мы поговорить об этом, поскольку мне очень важно понимать, как именно им это переживается.
И он сказал, что это ужасно обидно.
— «Знаешь, многие взрослые говорят что-то типа — да подумаешь, ну ведь можно ещё раз сыграть и выиграть, ну чего расстраиваться?» — сказала я.
Марк, несмотря на то, что к моменту разговора был уже абсолютно спокоен, аж завёлся. «Ну и что, что я это понимаю??? Мне это понимание никак не помогает успокоиться, никак не делает мне лучше!»
И он ведь очень прав! Как часто мы что-то понимаем — например, то, что младенец ни в чем не виноват, что он не издевается над нами, что у него колики и зубки — но разве от этого становится легче? Разве это помогает нам перестать хотеть спать, перестать чувствовать усталость, бессилие и порой даже гнев по отношению к собственному малышу? Конечно, нет. Так и тут. Ребёнок, конечно, понимает, что это не последняя игра в жизни и вообще, вроде, это неважно. Но чувства говорят ему совсем о другом!
Тогда я стала спрашивать, что он чувствует, если я говорю вот это всё — ну перестань, подумаешь, это же неважно, проиграл, сыграем ещё? На что Марк сказал: «Тьфу на тебя». Он сходу выразил то, что почувствовал в ответ на такую мою реплику, тем способом, который ему доступен без рефлексии. Потом, после моего вопроса: «Что это значит — тьфу на тебя?» — смог подумать и перевести в слова. «Да мне и так обидно, а это всё только ещё больше обижает и злит. Для меня это важно, я так хотел, так надеялся! Что значит подумаешь, неважно??» Я спросила: «А если говорить — ничего, ну ты же старался!» «Нет!! Ещё хуже!! В том-то и дело, я старался, старался, так надеялся — и ....»
Потом в школе я поговорила об этом еще с ребятами, и они мне подтвердили: проигрыш — это очень обидно. И обидно именно из-за этих их вложений, стараний, усилий, надежд.. Когда вот это всё рушится.. И никак, ну никак не помогают фразы — перестань, подумаешь, главное участие, ну что так убиваться и пр. Не то, что не помогают, а только ещё больше заводят, злят, обижают, ранят.
И вот тут-то я и поняла, что же они переживают в эти моменты.. Вкладывался, старался, прилагал усилия, надеялся, верил и — крах. Это разочарование. В том числе в себе. Очень сложно переносимое чувство. Болезненное, обидное, несправедливое..
Но нужно же учиться принимать проигрыш, скажете вы?
Да. Но как иначе можно учиться, кроме как из раза в раз попадать в определённую ситуацию, переживать и проживать ее во всей полноте, получать этот опыт и уже с этим опытом идти дальше? Только так, да.
Конечно, нам, с нашей стойкостью и умением терпеть, кажется, что единственно верное решение — это стиснуть зубы, взять волю в кулак и постараться не чувствовать. Но вы уже знаете, что это не приводит к умению справляться с чем-либо — в данном случае с поражениями. Это приводит к умению замораживать свои переживания и не чувствовать того самого разочарования. Но если мы замораживаем какие-то отдельные чувства — то же разочарование, например, — то не стоит питать иллюзий и надеяться, что мы их сможем заморозить только выборочно. Нет, вместе с разочарованием и прочими «неугодными» чувствами замораживаться будут и другие — и радость, и озорство, и нежность, и чуткость, и бережность..
Что же делать? Дети мне ответили: ничего не делать. И они чертовски правы! Дайте им просто порасстраиваться, признайте за ними это право. Именно так они и будут учиться — очень постепенно — тому, чтобы с всё большей устойчивостью переносить разочарование. Не надо пытаться их успокаивать, особенно с помощью обесценивания их переживаний. Не надо также и прятать детей от разочарования, например, постоянно поддаваясь в игре. Все равно они с ним встретятся рано или поздно. Так пусть уже сейчас получают опыт того, как с ним обходиться. Это есть, это болезненно, но это проходит — вот какой опыт они вынесут.
Если вам непонятно, как это — совсем ничего не делать, то вот вам инструкция: я спросила у ребят, а можно ли их обнимать, гладить по спинке, говорить, что им обидно и что мы их очень понимаем? И они сказали — конечно, да! 😍
Мария Григорян
